Addig vagy fiatal, amíg nem veszed túl komolyan magad.
Vavyan Fable

2010. február 27., szombat

Amit még a macskák is megemlegetnek


Pindur (egyik cica): Cirmi, figyusz, láttad?

Cirmi (másik cica): Mit?

P: Hát a gazdi fatert.

C: Hol?

P: Hát a konyhában.

C: Nem, miért, mi volt, mesélj.

P: Ne is mond....a nevető izmom még most is görcsöl.

C: Miért,mi volt?

P: Hát amit ott bénázott a konyhában. Képzeld, elővett valami masinát,valami konyhai robot gépet.Nagyon sok cucc volt hozzá és elkezdte össze rakosgatni. Hát ezt kellett volna látni, olyan tudálékos pofát vágott hozzá, mintha ő most egy rakéta kilövő állomást építene, de ez hagyján, mert ezt reggel kezdte el és este 10-kor a gazdi asszony kérdezte tőle, hogy " nem akarsz lefeküdni" és tudod mit mondott, "hogy rögtön,csak ezt a masinát összerakom".

C: És össze rakta?

P: Valamit csinált, mert bekapcsolta, először rettenetes búgó hangot lehetett hallani, olyant mint mikor egy vadász repülőgép zuhanó repüléssel zúg el a fejed fölött, utána pedig úgy repült ki valami az orra előtt a konyha sarokba, hogy csak a szelét éreztem.

C:Te.....lehet,hogy mégis rakéta kilövőt akart fabrikálni? És utána mi lett?

P: Valami olyan "cifra" szavakat mormogott, amit akkor szokott mondani, mielőtt bevásárolni mennek, de valahogy hirtelen megjött a kedve a lefekvéshez.

C: Na most már értem, éjjel álmába(ott feküdtem a lábánál) miért mondogatta, hogy "rohadj meg te szemét láda" meg "úgy kiváglak, hogy a terveződig meg sem állsz."

P: De azért le a kalappal előtte, mert másnap felvette alapállásunkat, négykézláb keresgélte a röppentyűt (te ahogy elnéztem, nem is volna rossz "fő macskának).

C: Megtalálta?

P: Persze, tudod, hogy nála nincs lehetetlen. Addig kúszott, mászott, míg diadalmas arccal jelezte magának, "minden oké".

C: Gazdi asszony?

P: Gazdi asszony meg se merte közelíteni a konyhát. Azt mondjta, "hadd élvezze ki magát." De ne hogy azt hidd, hogy elment a volna a kedve. Sőt,mintha felturbozta volna magát a max. fokozatra, B E I N D U L T!

C: Miért,mit csinált?

P: Össze -vissza kezdett nyüzsögni,kezében valami recept papírral (csak később vette észre, hogy az a gyógyszer receptje, hogy honnan jött rá?) és elkezdett mindenféle dolgot össze hordani, cukor, tej,tojás és még sok minden félét. Csak akkor kezdte magát vissza fogni, mikor a gazdi asszony a szoba ajtóba állt és azt mondta, hogy "már csak a testemen keresztül juthatsz be, több lábos már nem fér a szoba asztalra, a gyúró deszkát meg légy szíves vedd le a fotelról."

C: És...és volt balhé?

P: Nem, a gazdi úgy látszik humán lélek, nem ment át a gazdi asszonyon, hóna alatt a két lábossal és a kezében a víz forralóval elvonult a gadrob szobába.

C: A gazdi miért csinálta ezt a nagy felhajtást?

P: Miért....miért? Sütni akar.

C: És sütött?

P: Na ná, de ne tudd meg mit alakított. Először is képzeld, elkezdte kiönteni a dobozos tejet, majdnem a mennyezet magasságából, és minden egyes "bugy"-nál, úgy fröccsent szerte szét a tej, hogy mire a végére ért nem lehetett kivenni a közelben lévő mikró sütőt, akár Tv. képernyőnek is lehetett hinni az elárasztott tej miatt. De ez hagyján. Képzeld, a hűtőből kiakarta venni a tojást, vigyázva, hogy el ne törjön, olyan finoman fogta meg, hogy azonnal a lába előtt mutatta meg a törött tojás, hogy ez nem házi tojás sárgája. Ennél már csak az volt a jobb, amikor már négy tojást szétválasztott és amikor az ötödiket törte fel, óvatosan próbálta szét választani, amikor egy nagyot tüsszentett és "zutty" a tojás sárgája akadálytalanul pottyant a fehérjébe. Próbálta ugyan megakadályozni, de ahogy utána nyúlt még a tojás héj is apró darabokra törve landolt utána. Ezután, már a nyugalom percei következtek, mivel a tojás sárgájának kihalászása( "ügyesen" mondogatta maga elé), valamint a tojás héj kiszedése kézzel, az jelenleg még a legprofibb bűvésznek sincs a repertoárjába.

C: És mi lett a vége.

P: Vége? Kivett még öt tojást (mert makacs a gazdi) és folyton azt hangoztatta, amit a cirkuszban a zene bohóc,"van másííííík." Na de itt térek rá az össze rakott masinájára. Azt hiszem tejszínt öntött a tartályba és vagy fél óráig szórakozott, hogy valami fedelet rá tuszkoljon, de aztán megunta és a fedél a "lomtárba" került. Bekapcsolta a masinát ami, csodák , csodájára finom duruzsoló hangon beindult. Gazdi arcán látszott, hogy a "műve" a "halhatatlanok" közé fog kerülni. Fölé hajolva figyelte, hogy a kis masina milyen ügyesen pörgeti azt a két kis "vackot." Egy idő után (tudod milyen a gazdi,nem bír a vérével, a bika jegyében született), mélyen belekukkantott a keverő tartályba és mivel még nem találta elég keménynek a habot, rátett egy lapáttal, adott a fokozatnak, aminek az lett a következménye, hogy a "fehér szeplős viszontagságai a konyhában" című új szappan opera lett bemutatva "élő" adásban, de mivel a gazdi nem volt hajlandó eljátszani az arcával a tartály fedelének szerepét, a továbbiakban a konyha játszotta a "főszerepet". Sikerült is egyenletesen szétoszlatnia pöttyöket a csempéken.

C: És a gazdi asszony mit szólt,nem látta?

P: De látta és csak annyit kérdezett az előtte álló pislogó" fehér szeplős gazditól," van még" sütni valód?"

C: És?

P: Gazdi csak annyit mondott, hogy még csak félig van kész és bevonult a fürdőszobába, ahol a tükör előtt a szemei a látványtól "jojozni"kezdtek.

C: És befejezte a sütést?

P: Be... a tejbegrízt olyan keményre főzte, hogy kirobbantani sem tudta a lábosból, aztán ezt akarta a robot masinájával össze keverni a tojás sárgájával, amire a masina csak annyit mondott"nyema" és megállt, valami búgó hangot még súgott a gazdi fülébe. A kényszeredett kézi keverést meg úgy oldotta meg, hogy a felét a konyha kőre tuszkolta ki a lábosból, úgy hogy egész ügyes tánc lépésekkel sikerült "kilábalni" a helyzetből. Ezután már lazán öntötte a torta formába az egyveleget, ami egy kissé mellé sikeredett. Oltári vehemencával esett neki a keverő edényben lévő maradéknak, amitől megint egy kipingált arc felejthetetlen látványa került előtérbe.

Innen már "sima " volt az út a siker felé,csak egy kis "piti" malőr csúszott be, a sütőből kikerülő forró torta forma megfogása, a konyha ruha útvesztőiben, csupasz kézzel nem a legsikeresebb mutatványhoz tartozik, következésképpen az elkészült "mű" bukásra volt ítélve, egészen a konyhakőig.

C: Ezután mi történt.

P: Ezután.....ezután már nem történt semmi.

7 megjegyzés:

  1. Na, vajon milyen lett a konyha!?Pindúr szépen elmesélt mindent Cirmi meg csak kérdezett...Ez nagyon "állati"!!!

    VálaszTörlés
  2. A macskák mindent kibeszélnek.

    VálaszTörlés
  3. Ráadásul még ki is röhögnek.

    VálaszTörlés
  4. Legalább volt beszéd téma! Legközelebb biztos nem lessz ennyire béna a gazdi!

    VálaszTörlés
  5. Nem is tudom, valahogy olyan életszerű ez, emlékeztet valakire.... őőőő.. nem is tudom... talán egy rokon....? :P

    VálaszTörlés
  6. Hát ez nagyon aranyos volt :) Jó lett a süti?

    VálaszTörlés